Hoy es uno de esos días en los que el mundo es rabiosamente bonito y sólo cabe dentro de una mientras canto "Cowboys and angels".

Acabo de volver de ver Alatriste, y la verdad es que vengo muy decepcionada…porque si de contar quiénes fueron se trata, desde luego que creo que no lo han conseguido.
Muy buena la calidad de las imágenes, composición, iluminación, maquillaje y vestuario, tanto es así que parece que estemos pasando de un cuadro de Velázquez a otro…porque no hay continuidad en la trama, las subtramas vienen y van sin que se sepa muy bien qué las relaciona, los personajes entran y salen de la acción sin que se sepa por qué….
Toda la épica, la grandeza y la espectacularidad que me prometian ha quedado en un intento más bien débil, que haciendo uso de una galería increíble de actores y secundarios de lujo (apunten esta frase: secundarios de lujo será una de las frases más repetidas al referirse a Alatriste) y de una composición de imagen exquisita pretende justificar el sanbenito de la producción más cara de la historia del cine español (tiembla, Tirant lo Blanc, como yo temblé al verte en el cine...de estupor).
En definitiva, si la justificación del cine español es la falta de presupuesto, me parece muy preocupante que cuando se tiene, nos limitemos a componer imágenes preciosistas que no encierran ninguna historia pero que sí sirven para que nos miremos todos los ombligos...
En cuanto a las optimistas opiniones de Vigo Mortenssen (chico que debe de ser un sol, porque todo el mundo habla de él maravillas), no me queda más que pensar que ha debido de darse un golpe peleando en alguna escena y desde entonces lo ve todo de color rosa.

Por cierto, la niña del centro soy yo, por si hay una pregunta en el aire...Hablando de aires, siempre tenía ese aire ausente, aunque no puedo atestiguarlo del todo, ya que ser el cuarto retoño de una familia media no facilita la descripción paterna de los detalles de tu infancia.

Mis modalidades fotogénicas eran como sigue:
a) el ya mencionado "aire ausente", que me hacía aparecer como levitando sobre la sucia, triste y fría realidad que me circundaba y que, para bien y para mal, parece que sigue siendo sello de la casa aún en este presente.
b) la "hecatombe lacrimógena", o momento que se producía cuando mi padre se empeñaba en inmortalizar mi menuda figura delante de las cámaras posando con una mano en el brazo del sofá de eskai (cosa que nunca entendí, si no es por dejar constancia de la propiedad de dicho mobiliario, o bien, quizás el hacerme aparecer con el semblante y la prestancia de una infanta borbónica no afectada aún por los estragos de la endogamia, pero sí por los del berrón).
c) la "mala malísima", era mi pose preferida porque era la única que podría controlar a conciencia. Consistía en dejar caer los párpados, apretar las comisuras de los labios y mirar fijamente, en plan "Damien", no ya al objetivo de la cámara, sino al fotógrafo tras ella...Mi mirada taladraba la conciencia de quien me iba a fotografías y yo pretendía hipnotizar tanto a la cámara como al...zas! y entonces venía mi padre, y rectificaba mi pose, transformándola en la ya mencionada "hecatombe lacrimógena".

Huevos podridos. Una batería de huevos podridos sobre el balcón parece ser el único método eficaz para atajar la oleada de berreos producidos por mezclar alcohol con estupidez mental. Es asombroso que un grupo de tarados te despierte a las 3 de la mañana berreando como los corderos de Jodie Foster en "El silencio de los ídem"- Luego te asomas con cara de pasmo al balcón, esperando descubrir que unos alienígenas con forma de Norit campan a sus aires por la ciudad, y te das cuenta de que no, que no son borreguitos lanudos, sino de los otros, o sea, de los que balan todas las noches por mi calle reclamando no se qué concepto de libertad y diversión que consiste en provocar el insomnio de los pobres incautos que viven al lado del bar de donde ellos acaban de salir.

Quizás la alienígena sea yo. Y entonces me lamento de haber sido tan torpe y no haber, quizas, adivinado que en este planeta, cuando sales de tu redil, tienes que ponerte a embestir física o auditivamente con todo lo que se ponga delante de ti. En ese caso, tendría que lamentar enormemente haberme comportado en mis viajes como una viajera y no como una turista, tendría que lamentar haber respetado el sitio que visitaba en vez de haberlo destrozado, vomitado, tirado, berreado, estropeado e insultado a sus habitantes.

Creo que en vista de lo que ocurre, voy a comprarme un disfraz de color rosa y rojo, con peluca y antifaz. Así disfrazada, voy a sembrar la justicia vecinal en mi calle, a evitar que la gente orine en la puerta de mi casa, que griten impunemente a las 3 de la mañana, que vomiten periódicamente ante mis pies, que dejen sus detritus sobre la cera de mi calle, que insulten a los vecinos que les increpan...Seré una mezcla entre Batgirl, PowerPuff Girl y Hongk Kong Fui. Seguro que me detienen a mí.

Prometo firmemente ser mucho más interesante a partir de ahora, en cuanto me acostumbre a la manía de contar con cierta asiduidad cosas de interés...Por ahora, intento luchar contra este sopor que me trae una temperatura alta que me deja muy baja...

Estreno blog con la desazonante sensación de que alguien te haya tirado a la basura dos de tus pares de zapatos favoritos...Detesto comenzar las cosas, y nunca mejor dicho, con el pie izquierdo.